林一邢菲泰國粉絲見面會,結婚5年,想告訴所有女人的4大愛情真相

麥丁網 2019-08-28 17:19 閱讀177次

  今年是我和 H 同學結婚的第五年。

  總體而言,感情穩中有升,這是我生活中安全感的重要基石。

  所以,當我心血來潮問他,“五年了,你啥感覺?”他眉毛不抬的說:“日子過得太快,求婚還在昨天。”

  這是真的。告別了新手磨合期,日子過進每一天里,進步確實清晰可見。

  我想了想,是因為二人的頻道越來越對,也是隨著磨合,我們慢慢在以下 4 個方面,理清了關系。

  (溫馨提示:文章有點長,但我保證你一定不會后悔讀完它。)

  “你”和“我”

  H 君大我六歲,我們剛談戀愛的時候,我還是未經世事的大學生,他已經是有點閱歷的職場人。

  所以,當他的同事知道我這個“小女朋友”的存在,“老牛吃嫩草,幸好人家看上你”就成了調侃他的經典臺詞。

  而我的朋友看見“我正在和一個大齡男青年交往”,畫風也很快變成“成熟男人人脈多,他拯救了你的工作啊。”

  “小孩,多虧你看上我。”

  “大叔,我的工作您多費心。”

  這個對話我們結婚后經常拿出來調侃,兩個成年人,彼此需要、取長補短是常理,但將婚戀定位成一種“搭救” — 我很差,幸好有 ta 收了我;ta 的出現,拯救了我的余生。

  是否依賴之余,也多了一些沉重之感?

  這也是我和 H 面臨的第一個隱形困境:你是誰?我又是誰?

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  誠然,我們都是婚姻中的菜鳥,但作為獨立的人,我們卻有 20 多年各自的人生體驗。

  在共同呼吸的空氣里,一方強勢,一方屈尊,雙方暴露在不對等的關系里,無論是出于利益交換還是深情難卻,似乎都不是健康的開始。

  說句不浪漫的話,我在愛情中沒感受過自己卑微,因為一開始我知道,H 君并不是我的超級英雄。

  我欣賞他,愛慕他,認可他能夠給我帶來一切男女關系中好的體驗,但是,我的余生,卻不需要寄托在他的身上。這是兩回事。

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  我是誰?

  我不是一個完美的人,但這不妨礙我是一個有血有肉,因自身價值而飽滿的人。

  你是誰?

  你不是我人生的全部,但你是我通往自我實現路上,重要的同行者和見證者。

  有了這兩種認知,一個平等和諧的婚姻關系就可以變成“你很好,但我也不差”。

  你升職加薪,我為你鼓掌叫好,但我兢兢業業,也值得你的掌聲。

  記得結婚第一年,H 君幫我整理衣柜,搖頭感嘆:“沒有我,你怎么辦吶?”

  我演員附身在線懟他,“沒有你,我一定也不是現在的我,但未必不是一個好的我。”這話我到今天還記得。

  以各自完整的姿態敲開對方的門。5 年過去,婚姻中的我們未必時刻合拍,但平等對話,彼此尊重的習慣,卻融進了生活的縫隙,被我們執行到今天。

  “獨立”和“依戀”

  先講個有趣的段子。

  和 H 君結婚后,我經常會夢見他“出軌”。真的,有 5、6 次了。

  第一次,我哭著醒來,對旁邊熟睡的他一陣巴掌,某人驚悚地揉揉眼睛,一副你中邪的表情,聽我念完一串“你怎么這樣啊?對得起自己嗎?”

  那次,我太傷心了,以至于一整天都無視他的電話微信。

  第二次、第三次,當我在清晨梨花帶雨地拍醒他,他就快瘋了。

  “你怎么老做這樣的夢?”

  “那得問你啊。”

  “……”

  “我跟你說啊,夢都有預示的,我跟你打賭,你以后絕對得出軌,不出軌我都不姓‘井’。”

  “我怎么覺得,你那么盼著我出軌呢?!”

  當這個夢做到 4 次以上,我對續集已經完全淡定。

  可以一邊刷牙一邊對他說:“知道嗎?你昨晚又出軌了。”

  每次我和閨蜜說起,閨蜜都笑到趴下。

  因為這個夢,我對自己的心理建設能力有了全新的認知,現在若有人跟我說,你老公出軌了,我估計我完全可以喝完手中的茶,榮辱不驚。

  這種淡定,我在清醒的時候倒覺得十分有趣。

  我從未想過離婚,但若真的由于不得已的原因分開,我是否真的可以瀟灑走出房間,揚長而去呢?

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  在婚姻中,獨立和依戀是永恒的話題。

  太刻意前者,總經不起追問一句,“你婚結的有何必要?”把對方撂在一個尷尬的境地。

  而太刻意后者,又常常讓自己迷失,如果此時流亡荒島,我是否有勇氣和能力獨自應對。

  初進婚姻的我們,懵懵懂懂,笨笨拙拙,經常分不清二者的界限。

  我更看重獨立,以為給他更多的個人空間不打擾,就是最好的愛。

  而 H 君恰恰相反,他習慣給我安全感,一天電話 3 次,貫穿我所有大段休息的時間。

  在他眼中,我的愛是將他推遠,在我心里,他的好可以不必那么頻繁。

  還好,時間是磨人的利器,5 年婚姻不是白白走完。我們修修剪剪,在獨立與依賴這篇土地,也種出一點自己的花果。

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  依戀,不再是時間和空間上的難舍難分,而是因為我的存在,讓你感受到內心的安定。

  就像《無問西東》中,陳鵬對王敏佳說“你盡管墜吧,我就是那個給你托底的人。”如果我奔赴的是一座高山,那么大地就在你的掌上。

  而獨立,也早就不再是“我不需要你陪”“我一個人可以”的行為藝術,而是在深愛的前提下,依然保留著作為個體的全部完整性。

  即使由于不可抗力離開了你,我依然有方向、有能力展開正常穩定的生活。

  當這兩個概念被歲月重新定義,不放過任何機會釋放“我值得你托付”的信號,不放過任何機會給你自我探索的空間,就重要起來。

  “項目遇到難題?我來,幫你想想辦法。”;

  “孩子難纏搞不定?我來,去忙你的小愛好。”

  前者讓你我的關系成長,后者讓你我成長。 

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  就在幾天前,我問 H,你覺得獨立和依戀最理想的關系如何?

  答曰:就像現在的我們,各開各的燈,各翻各的書,于心流中知道彼此的存在。

  我點頭,隨后又補充“分開了彼此都能很好的生活,但同時誰和誰也分不開”,二者缺一不可。

  再一想,兩人渴望彼此的意見,在交流中各有各的見解,這樣的夜晚,誰說又不是獨立與依賴的體現呢?

  “彼此接納”和“共同進步”

  進入婚姻,大抵都繞不過兩個問題,什么時候該放一放水接納對方?什么時候該踮一踮腳提點要求?

  初來乍到,我就經常栽跟頭。

  舉個例子,我刷碗,最多 10 分鐘搞定。

  H 君刷碗,通常讓人有種時空的錯覺,“哎?你怎么還在這兒?”

  我觀摩過他干活兒,確實也為他找到了充分的在場證明:

第一步,用廚房紙將所有殘羹剩余清理干凈;

第二步,盤歸盤,碗歸碗,熱水去油,上洗潔精;

第三步,洗凈控水,收拾灶臺;

第四步,毛巾擦干,盤碗入庫。

  該同學這一套碗洗下來,水槽外圍可做到滴水不漏,然而,沒有 1 個小時,40 分鐘總有了吧?

  我不只一次暗示他“無用功,不值得”,人家倒是也虛心接受,下一次真的會節省時間。但長期積累的生活習慣,徹底改變哪里容易。

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  某天出門倒垃圾,回來發現哥們還在和一口鍋較勁兒,我頓時氣火攻心,不夸張,Freestyle(即興)的詞兒都想好了。

  卻只見少年舉鍋,咧嘴微笑:“你啊,喜歡做飯又不愛清理,喏,這用起來多舒服!”

  我抬眼一看,真的,鍋柄八百年的陳年老垢不見了,面前清清爽爽的鍋,正如燈下清清爽爽的人。

  此情此景,倒讓我有點不好意思了。晚上自己睡不著,想了又想:

  下班回家,誰不知道屁股坐在沙發,多休息一分鐘也是好的?

  你看,人家把時間貢獻給家務,無非是對居住環境有要求,不光看得見的地方要舒適,看不見的地方也要干凈,對吧?

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