GLS450加版運動座椅,因為爸媽,我不敢結婚了……

麥丁網 2019-08-28 10:55 閱讀80次

  幾年前的一個夏天,我和我最好的閨蜜在雨天突然發生爭執。

  爭執的原因大概就是芝麻大點的小事,但是我當時十分的偏激,甚至要動手去打她。

  那天下了很大的雨,我拿起傘丟下她就走了,頭也沒回。

  那一瞬間,我突然發現我憤怒的原因,說話的神態,甚至處理問題的方式和我的家人簡直一模一樣的時候,我感到一股寒意從脊背上竄上來。

  那一刻地無奈與悲哀,我終生難忘。

  雖然一直擁有別人眼中的“陽光少女”的人設,但是親近我的人,總能感受到我有很多奇怪的一面。

  原來那個看起來好脾氣的女孩,面對問題會變得冷酷,甚至偏激到不可理喻。

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  后來我漸漸的發現了自己身上問題的一個出口:

  過去的很長一段時間里,我不愿意提及任何關于我父母以及家庭的事情,假裝幸福著,是因為我并不想接受自己曾經遭遇過的不幸。

  我不得不承認,原生家庭對一個人的影響,實在太大了。

  原生家庭對一個人的影響有多大

  《無聲告白》里有一段關于家庭的描寫,印象很深:

  家庭,有時候會是一個以愛的名義設置的牢籠,其恐怖在于,門上無鎖,你卻不敢推門而出。

  只能咆哮地接受一切愛的安排,直到最后溺亡其中,或是被時間所離散。

  是啊,原生家庭對一個人的影響總是潛移默化的,等我們意識到的時候,那些影響早已經深入骨髓。

  如果小的時候你經常目睹自己的父親家暴母親,你痛恨又無助,你認為這種行為是錯的,你不想成為像你的父親那樣的人,但是長大之后,你仍然會發現,面對爭執,你的潛意識里居然想用武力去解決。

  沒錯,我就是那個不幸的小孩。

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  耳濡目染十幾年的“景象”,會影響我們看待世界的態度,和我們自身的性格,乃至我們一生的格局。

  我習慣假裝自信的去生活,但是內心總有柔軟的一面,讓我退縮,讓我變得自卑,我知道這是源于我內心極度的缺愛。

  這樣的性格特征讓我擁有兩個自我,更讓我沒辦法去坦然接受自己的愛情。

  原生家庭對于愛情和婚姻的影響

  今年,我決定義無反顧的來到北京發展,最大的原因就是我愛上了一個男人。

  我還能依稀的回憶起遇見他那天,我手心的溫度和眉眼的笑意。

  我可愛極了,像一個冒著粉紅色泡泡的少女。

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  但是經過短暫相處,我放棄了,我選擇不與他聯系,不是因為他不好,更不是因為我不能直面自己內心的情感。

  而是因為我內心始終有一種聲音在回蕩,“你不配,你根本不配擁有愛情。”

  這該死的咒語。

  我總是在接近時害怕未來,怕悲劇重演。

  我的原生家庭沒有給過我安全感,在我的印象里,永遠都是無止境的爭吵與謾罵甚至毆打。

  關于我父母的婚姻,有數不盡的心酸和數不盡的家產分割甚至數不盡的“明天法庭上見”。

  他們沒時間去“搭理”我這個小孩。

  這讓我成年后很容易把情感寄托在別人身上,像是附在他人身上吸取養料的怪物。

  當對方的一個微弱的眼神或者動作,都會讓我覺得,“對啊,我不配。”

  我渴望自己能夠有一段真實的戀愛并且圓滿的婚姻,但是如果以前夢到我走進了婚姻的殿堂,那大概率是個噩夢吧!

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  最近幾個月我一直都在縫補自己感情的缺口,經過朋友推薦,關注到彬彬幫的心理課程。

  我很欣賞彬彬姐對于愛情的態度和瀟灑的人生態度,我開始逐漸接受了那個表面光鮮實則內心有缺口的自己。

  我嘗試做出改變,我原諒了自己的父母,心平氣和的接受過去,我試著敞開心扉去與別人暢談:

  對啊,我就是一個單親家庭的孩子,這沒什么。

  面對愛情我開始變得真正自信起來,“我就是要擁有最好的,我配得上。”

  我相信“人生腳本”的強大,因為我了解自己,我愿意為自己去做出改變。我不想讓自己的原生家庭不斷延續到我的下一代。

  有人問我,“那你是因為想要追求那個男人做出的改變嗎?”

  我的回答是:“我想變得更好是成就自己,而不是成就別人。”

  打破“原生家庭的魔咒”

  成就更好的自己

  原生家庭對于一個人的影響可以通過后天的環境去改變。

  無論是對待感情還是任何,如果我們沒有安全感,一定不要去做表面的功課,要從自己內心的出發,去真正的“解剖”自己。

  去發現自己的不足在哪里,然后打敗它,最后給予自己安全感的永遠都是強大的你自己。

  姐妹們,沒有什么是不能去直面面對的。

  我的原生家庭就是不幸福,我的人生就是沒有主動權,我就是很缺愛,我就是擁有招渣男體質等等。。。。。。。。。

  這些很難承認嗎?

  當然不難,我都已經坦然面對了,你又有什么不敢的呢?

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